TPL

 

Définition l'internet : QU'EST-CE QUE LE TROUBLE DE PERSONNALITÉ?Le trouble de personnalité est un état où dominent certains traits personnalité, induisant une souffrance chez la personne et ses proches.Ces traits sont envahissants, rigides et persistants. Ils se manifestent par des comportements et des attitudes qui apportent des difficultés importantes d'adaptation. Le trouble de personnalité limite, dont il est question dans ce document, se caractérise par une instabilité au niveau des émotions, du comportement, de l'image de soi et des relations avec l'entourage. Les personnes présentant un trouble de personnalité ont ainsi des difficultés sur le plan personnel, social et professionnel. Ils ont fréquemment le sentiment de ne pouvoir s'en sortir et cela se reflète par des sentiments d'angoisse, de découragement, jusqu'à présenter fréquemment des idées et des gestes suicidaires.

Je tenais à faire cet article. Je suis atteinte de cette maladie mentale.

J'ai énormément appris sur le sujet en parlant avec des professionnels de la santé. Essayer de me comprendre. Pour ce diagnostic, cela dépend de chaque personne. Il se peut que ce soit tout simplement héréditaire, ou suite à plusieurs évènements marquants. Je crois que j'aurais pu avoir ce diagnostic bien avant mes seize ans. J'ai toujours eu ce sentiment de vide depuis la mort de ma grand-mère, Me sentir abandonné par celle-ci me laissant sur cette planète... L'impression de ne jamais y arriver sans l'avoir à mes côtés. C'est bien beau dire qu'elle est toujours dans mon cœur, ou qu'elle soit près de moi, mais ce n'est ça qui me satisfait. Ou qui me fait moins mal. À partir de cet événement, j'ai eu plusieurs fois des idées noires. J'imaginais des centaines de milliers scénarios pour mettre fin à mes jours. La douleur, la haine contre Dieu ne faisait que m'envahir au lieu de s'estomper. Écrire ce paragraphe me prend du courage. Je me replonge dans le passé. Des vagues d'émotions s'emparent de moi... Encore aujourd'hui j'essaie d 'imaginer toutes sortes d'histoires, moi venant la sauver de son lit de mort. Trouver un remède contre sa maladie...

 

Au fil du temps, j'ai appris à bloquer mes émotions. Me sentir vide. Avoir l'attitude du je je-m’en-foutisme! Faire semblant que certains évènements ne me faisaient rien. Alors que c'était le contraire. Je ne savais tout simplement pas comment réagir face à mes émotions. C'est encore le cas aujourd'hui, mais j'ai évolué. J'ai énormément travaillé sur moi-même étant entouré par des spécialistes. Je ne peux pas dire que tout est parfait, que je sais maintenant tout gérer. Non, pas du tout! Par contre, mes réactions sont moins impulsives, moins dramatiques dans certains cas. C'est un travail constant. Au fil du temps, avec les méthodes, les solutions apprises je peux aller plus de l'avant...

 

À mes seize ans, un autre événement majeur s'est produit. C'est là que j'ai dû être prise en charge. Un de mes oncles s'est fortement proposé de me faire l'amour pour ma première fois avec lui... Je vais passer sur certains détails, mais si vous voulez en savoir plus sur cet évènement, cliquez ici. Après cette journée, je me suis mise en mode sans émotion. Rien ne s'était passé. Je faisais semblant que cela allait bien lors de mon retour à la maison après avoir passé la journée avec lui. Je ne pouvais tout simplement pas parler. Est-ce qu'on allait me croire? Qu'allait-il se passer? J'ai été silencieuse durant neuf mois. Jusqu'à ce que je comprenne ces mots. Si j'avais changé d'idée ou non... J'étais la seule à savoir de quoi il parlait. Cette soirée j'ai éclaté...

 

Ne pouvant plus contenir mes émotions, je pleurais de rage. Je me sentais impuissante. Je me disais que tout était de ma faute. C'était moi le problème. Ou pourquoi est-ce que les membres de ma famille n'avaient rien remarqué? J'étais fâchée que personne ne perce mon silence à jour. Je me suis fais beaucoup de mal à moi-même autant mentalement que physiquement. Je ne savais plus quoi faire pour me soulager, pour tout arrêter. Je voulais tout simplement m'effacer...

 

Grand manque de confiance en moi durant ses quatre années. Depuis la mort de ma grand-mère et les intentions de mon oncle (douze à seize ans). Le sentiment de rejet même si j'étais entouré. Tout dépend toujours des contextes... Une simple question: Ça va? Je stop... Que dois-je répondre? Oui, sur tel sujet ça va, mais pas là, n'y là.... Je dis tout simplement oui pour ne pas que l'on me pose de question. Car moi-même je ne sais pas quoi répondre quelques fois. Que je ne vais pas bien, que je me sens chamboulée de l'intérieur, que je suis vide...

 

Sachez que vivre avec cette maladie ou une autre, n'est pas évident. Je me remets souvent en question dans mes émotions. Est-ce que je les ai bien exprimés? Suis-je claire? Suis-je allée trop loin dans mes propos ou gestes? Rien n'est facile je vais l'avouer. Mais en apprenant à mieux se connaître les choses deviennent un peu plus surmontables. Cela prend du temps, de la patience et beaucoup de travail sur soi-même...

Je croyais que je réagissais normalement. Malgré le fait que je me faisais traiter de crisse de folle. Que je n'ai pas d'affaire à réagir comme ça... Ma mère me le disait souvent. À un point ou, je me suis encore plus renfermé sur moi-même. Devant tout le monde je ne montrais aucune émotion, mais le tout jaillissait dans ma chambre. Je me retenais pour ne pas dire ce que je pensais. Pour ne pas me faire dire des trucs dans le genre. Je pleurais en silence en me faisant du mal pour ressentir une émotion. Je sais que ce que je dis en ce moment est contradictoire, mais c'est comme ça dans mon cas. Je ne sais pas moi-même comment l'expliquer. Et, je ne sais même plus ce que je voulais dire en lien avec ce sujet... Mais je croix qu'en me faisait dire des choses du genre que je suis folle n'a pas aidé, car je restais sans émotion. Les laissant s'échapper plus tard, à un moment où je serais seule...

 

En bref, vous avez compris que mes symptômes sont vagues, variés et répétitifs...

 

Vous allez aussi découvrir dans certains articles d'autres symptômes que je n'ai pas mentionné ici. Sinon, l'article serait interminable pour tout vous partager. Je vous remercie d'avance si vous prenez le temps de lire les autres articles pour mieux comprendre les personnes atteintes de diverses maladies. Merci pour les beaux témoignages que vous m'envoyez en message privé ♥.