Suivit 13 Février 2021

 

Merci à Bey0nd pour la création ♥

Depuis le 27 décembre, j'expliquais à quel point que mon état surtout mentale s'était dégradé. C'est encore le cas aujourd'hui même. Je pense un peu moins à mon ex... Un peu je dis bien! J'ai su récemment que maintenant il avait une petite fille. Avec une femme qui devait être peut-être, être l'histoire d'une soirée. Qui finalement, s'est aboutis à ça. Je suis contente dans un sens pour lui. Qu'il prenne enfin certaines de ses responsabilités (enfin). J'ai lu une conversation qu'il a entretenue avec ma petite sœur. Ne me demander pas pourquoi elle lui parle encore. Je ne veux juste pas le savoir, haha!

Il disait qu'il aurait aimé encore faire sa famille avec moi. Et que sa copine avait peur qu'il revienne avec moi. Qu'il avait une maison. Qu'il gagnait beaucoup d'argent. Bref, qu'il s'est repris en main! En fait la vérité, pas de maison, pas autant d'argent qu'il le prétend sinon il attend quoi pour me rendre tout ce qu'il me doit? Donc, il n'a pas changé concernant ses mensonges. Mais oui, il a une fille. Je suis contente dans un sens pour lui, et en même temps jalouse. Car une soirée il lui a fait un enfant, et nous avions essayés plusieurs fois d'en avoir au moins un, mais cela n'a jamais fonctionné.. Je me dis dans un sens que c'est sûrement un signe, que ce n'est pas avec lui que je vais en avoir. Dans un autre sens, cela me fait quand même de la peine. Moi, je ne suis pas encore capable de parler ou de rencontrer des hommes. Et, je n'ai encore moins d'enfant mise à part ma Yumi et mon Dodu. Cela me donne l'impression de ne pas avancer ma vie d'adulte. Mais en même temps, je sais bien que je dois me reconstruire avant, chose qui n'est pas du tout évidente. J'essaie, mais sa prend du temps. Mais je trouve ça long. Je sais que je dois prendre mon temps. Mais quand même! J'ai 24 ans et je suis retournée vivre avec mes parents à cause de cette ancienne relation toxique, j'essaie le plus possible de payer mes dettes, qui sont surtout à cause de lui. Et bien sûr, s'en parler de ma voiture, haha. Je sais bien qu'il y a pire que moi, mais c'est juste que cela me fait mal au cœur de savoir que déjà il commence sa petite famille et moi, de retour à la case de départ.

Sinon, je vis de nouveaux moments d'anxiété intense. Même si le médecin a augmnté les médicaments, je ne vois pas de changement. Et cela fait quand même un bout. Je me sens tellement vide à l'intérieur de moi et en même temps, passe par pleins d'émotions. Il y a eu plusieurs événement qui se produits en moins d'un mois. Mon mentale est tout simplement épuisée. J'essaie d'analyser chaque situation. Chaque fait et gestes de tous, car ma vie dans un certain sens, je suis en danger. Ne me demander par pourquoi. Moi, je n'ai rien fais, mais un membre de ma famille nous a tous mis dans la merde à la maison. Et non, ce n'est pas dans ma tête. Et le plus dur, c'est que je ne peux pas en parler plus. J'ai eu plusieurs rencontres avec ma psychologue. Elle comprend bien que je ne peux pas parler, mais en même elle voudrait tellement m'aider à en parler un peu, car cela me gruge en énergie. Je suis juste épuisée.

Mentalement et physiquement. Je me dis des fois que je devrais peut-être accepter l'offre de mon médecine et prendre une pause. Un arrêt de travaille pour un certain temps. Mais je ne veux pas. Ça va autant me gruger en énergie ensuite de contacter le chômage pour un arrêt maladie et ensuite me stresser pour les rentrer d'argent qui seront bases. Je ne peux pas me permettre d'en avoir moins.

De plus, j'essaie de faire attention à ma santé. J'ai relu certains de mes articles. Oui, je sais que je ne dois pas abandonner. Que je dois continuer. Mais bordel, je vais vous avouer que là c'est vraiment dur. Je peux ne rien manger pendant deux ou trois jours, tellement que je stresse et quand je pense sans cesse. Ensuite, être une semaine à bouffer comme une grosse cochonne. Manger de la scrappe. Mes glycémies ne sont pas belles non plus. Je ne dors pratiquement plus, même si je prends mes somnifères qui sont prescrits. Ou soit je peux arriver une journée que je suis en congé, et dormir complètement toute la journée...

J'ai l'impression que plus rien de ne va. Je sais bien que je dois me reprendre, Du moins essayer et de moins penser. Et comme la psy m'a dit, de penser à moi aussi. Mais c'est très difficile. J'aimerais juste mettre le temps sur pause quelques temps. Pour me reposer, moins penser.... Juste un stop!

Cela me fait du bien d'écrire cet article aujourd'hui. J'ai besoin d'ondes positives ♥. Pas nécessairement parler. Juste avoir du positif ♥, Suis-je la seule à être dans cette situation en ce moment?