Suivit 17 Juin 2024

 

Je ne sais pas pour ou commencer...

Ai-je vraiment besoin de changement? Est-ce seulement mon cerveau qui disjoncte encore une fois? Qu’ai-je besoin ? Quelqu’un peut-il m’expliquer? Rentrer tout simplement dans mon corps et faire une vérification et tout réparer? Cela serait tellement plus simple. Tellement plus facile.

Changement de carrière? Suis-je prête? Est-ce que c'est ça dont j'ai besoin? Que je veux? Vais-je prendre la bonne décision? Et si, cela ne fonctionne pas ? Que vais-je faire? Comment je vais le vivre? Est-ce-que cela voudra dire que je n’aurai pas fait le bon choix?

Comme je l’ai mentionné dans l’article précédent, je suis arrêt de travail C’était de bas jusqu’au 23 juin, mais finalement repousser au 11 juillet. Après avoir eu une fameuse discussion avec ma directrice, comme quoi elle pensait uniquement à son été... Me mettre en doute concernant mon poste. Me démoraliser... Sur un coup de tête j'ai tout simplement refait mon CV. Puis, j'ai envoyé à quelques endroits celui-ci. J'ai eu une réponse positive. J’ai eu une pré-entrevue téléphonique pour le poste de gestion des caisses|service dans une épicerie. Une bannière que je ne connais pas du tout. J'ai travaillé pour Iga & Metro. Maintenant, peut-être que cela serait pour Maxi...

Je croix que j’ai besoin de changement. Apprendre de nouvelles choses. Avoir de nouveaux défis. Évoluer. Cependant, vu les circonstances ci, est-ce une bonne idée? J’avoue que cela fait quelques temps que je disais que peut-être si cela continuait ainsi que je me trouverais autre chose... Sans rien n’avoir fait jusqu’à maintenant. Ou au contraire, c'est ça ceci qui devait se passer pour me pousser justement à vouloir aller plus loin? Pour mon évolution ? Car j’aime beaucoup mon équipe actuelle. Nous sommes soudés. Nous sommes une famille.

J’avoue que je ne crois plus être satisfaite de mon poste actuel. Ou peut-être que pour le moment celui-ci ne me convient pas? Que peut-être plus tard se sera le cas... Je suis responsable BDMS et j’assiste la chef-caissière. Je m’occupe de toutes les communications avec les gérants. Je fais leur message, je suis un peu leur secrétaire comme j’aime souvent dire. J’imprime les cartes de prix, les étiquettes. Je créer des produits dans le système. Je vérifie les prix si ce sont les bons. De l’autre côté, je m'occupe aussi de la supervision des caisses. Je fais les vérifications des balancements autant de la caisse, que la loterie. Faire les dépôts. Et, autres tâches connexes. Oui je gère, mais ce n'est pas du tout la même gestion, ou le même genre que j'ai connu avec Iga... Pour finir, suis une fille de terrain. Pas une fille de bureau, du moins pas pour le moment... Je m’ennuie de cette gestion intensive du Iga. Certes plus fatigante, mais plus stimulante.

Actuellement, nous sommes toujours en manque de personnel. Dans tous les départements. Je n’avais jamais vue ça. C'est l'enfer. Les gérants sont démoralisés. Je suis démoralisée. Nous sommes démoralisés. Nous faisons toujours plus. Il faudrait que nous soyons là H24. Mais ce n'est pas possible. Ce n’est jamais assez ce que nous faisons. Nous pouvons faire 2-3 poste en même temps pour combler le plus possible ou il manque de main-d'œuvre. Nous travaillons pour plusieurs en même temps. Nous sommes épuisés. J’ai atteint ma limite au moins de Mai. C’est extrêmement dur pour le mental. Les gérants venaient me voir, me raconter leurs soucis. Toujours du négatif. Rien n’allait. À la longue cela m'a affecté. Voir les employés de mauvaise humeur. La moindre petite chose les faisait titiller...

Mon dos. Je souffrais. Cela grugeait le peu d’énergie que j’avais. Il faut savoir que j’ai une scoliose lombaire et un autre truc lié à ma colonne. J'ai donc toujours mal au dos. Mon corps si y est habitué. Mais là, celui-ci n'en pouvait juste plus pour X raison. Je n’avais pratiquement pas d’heure de sommeille dans le corps. Je faisais beaucoup d’insomnie. Je me levais. J’allais travailler. Arrivé à la maison douche, ou même zappé la douche et directement au lit. Je ne faisais rien d’autre. Cycle infernal. Interminable. Cercle vicieux. Je ne voulais plus sortir du tout. Je ne voulais plus me lever. Même si de base je ne sortais déjà pas beaucoup, là c'était pire. Aucune motivation pour rien. La seule chose que je faisais, aller travailler. J'essayais malgré tout, de profiter des petits moments passés avec ma famille. Mais je ne me sentais pas là à 100% et était vite fatiguée. J'avais juste hâte de retourner dans mon lit. De me reposer. Que tout s’arrête...

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Cela vous arrive-t-il à chaque départ (exemple; vous rendez visite à un membre de votre famille), de vous sentir coupable? D’avoir l’impression d’abandonner ces ou cette personne? Je ne sais pas pourquoi à chaque fois, cela me fait mal. Et pourtant, je sais très bien que ce n’est qu’un au revoir... En fait, c’est surtout lorsqu’il s’agit de mes nièces. Même quand elles viennent à la maison j'ai aussi ces mêmes sensations. Je suis toute chamboulée. Je me sens mal dans ma peau... Je ne comprends pas moi-même ces sentiments. Et, je ne sais pas expliquer ce phénomène, car c'Est indescriptible. Cela me ronge de l'intérieur. J'essaie de m'auto-diagnostiquer. J’essaie de savoir d’où vient le problème. Il y a tellement de possibilités et de contextes qui peuvent y être liés. Mais comment réparer ça?

J’ai l’impression d’avoir tellement de mal en moi, que jamais je ne serai complètement guérit. Dès que je commence à penser, essayer de trouver le problème, je dois me mettre un stop! Sinon ça part les scénarios, mes sentiments se refont surface... JE NE DOIS PAS PENSER. Je sais qu’il faut vaincre certaines choses de notre passé, mais comment le faire sans s’auto-démolir? J’avoue que ce soir en écrivant ses mots, je me sens perdue. Je suis bouleversée. Aujourd’hui, nous sommes la fête des pères. Ma soeur est venue à la maison avec mes nièces, et j'ai eu ces sentiments intenses de mal être comme je vous ai expliqué plus haut à leur départ...

Stop! Myee! Stop! Je dois arrêter d’essayer d’analyser. Arrêter de penser. Je dois tout bloquer. Plus rien ne doit m’atteindre. JE dois prendre quelques instants pour me mettre en ‘’mode’’ vide... Voilà, s'est fait. J'ai fermé quelques portes. Maintenant, je passe à un autre appel. Cela ne me sert à rien de rester ainsi si c'est pour me sentir aussi mal...