Suivit 1 Juillet 2024

En ce Lundi 1er Juillet 2024, un autre nouveau départ.

Et oui, encore une fois! En 2019, j’ai fais quelques changements. J’ai appris que j’avais le diabète de Type 2. J’ai mis fin à une relation toxique et dangereuse. J’ai voulu me remettre sur pied. Il y a eu beaucoup de bas. Je dois me l’avouer. Ce n’est pas évident de ce sortir de cercles vicieux. La bouffe, relation toxique. Pourtant, j’ai fourni des efforts. Il y a des choses qui ont changées. Le hic, c’est que je me demande beaucoup trop. C’est soit tout ou rien! C’est quelque chose que je dois énormément travailler. Dès qu’une petite chose bouleverse ma routine, je dois tout recommencer, sinon c’est comme si cela ne fonctionnait pas dans ma tête. J'ai beau me dire OK, petite rechute on se reprend demain. Mais c'est comme si je devais tout recommencer le processus. Par exemple, oh je rentre plus tard, je décide d’aller voir une amie une heure ou deux, et cela défait tout! Je sais que c’est dans ma tête. Mais je ne sais pas comment l’expliquer c’est comme ça. 

Sinon, plus les jours passent plus je vieillis. Je vais avoir 28 ans le mois prochain. Mon corps est toujours fatigué. Je ressens le fait que je ne sois pas bien dans mon corps. Il me hurle que je dois faire quelque chose. Mentalement, je suis vraiment motivé, mais quand j’arrive pour faire des exercices, la motivation repars. J’avoue que ça me fait chier de devoir fournir des efforts. Je n'aime pas avoir chaud, être en sueur. J’ai honte de mon corps. La moindre petite chose que je fais je sue. Ou quand cela fait 2-3 jours que je suis vraiment dans ma nouvelle petite routine, et il arrive toujours un truc ! Je dois me convaincre que même s'il arrive un petit écart, que je dois continuer. Que soit j’en ferai plus le lendemain que ce n’est pas si grave...

Ensuite, la famille s’agrandit. Ma soeur a pondu maintenant deux mini biquettes. Mon grand frère aussi m'a ''pondu'' une autre mini poulette. Je suis très contente! Mais s'il arrive quelque chose et que je ne puisse rien faire à cause de mon poids? Exemple, un homme vient de prendre une de mes nièces, heu bien, il va partir facilement avec. Je ne sais plus courir. J’ai aucun cardio. Zéro. Nada. Je veux aussi les voir grandir. Être présente lors de leurs prouesses, les encourager, les supporter dans leurs moments les plus difficiles. Parler des garçons. Apprendre à les faire conduire. Juste être présente pour elles. Auparavant, je disais souvent que je me fou de mourir jeune. Je n’avais pas grand-chose à perdre. Maintenant c’est différent. Certes, quelquefois je sombre dans l’obscurité, mais je remonte la pente...

Je suis fière de moi. Je vous l'avoue depuis 2019, je ne me suis plus fait de mal physiquement. Mentalement c’est encore a travailler. Dur de toujours rester positive. Dans le droit chemin. Mes émotions sont extrêmes, je les vis difficilement. Elles sont dures à gérer. Des montagnes russes. Je commence à me demande si finalement, je ne serai pas bipolaire avec plusieurs traits de trouble personnalités limite ? Je vais en parler avec mon médecin. Après une dizaine d'années, je n'ai pas l'impression que ma médication m’aide depuis un certain temps. Je lui en ai parlé, mais n’ose pas faire de gros changements. Et, je me dis que justement, peut-être que si je n'ai pas le bon diagnostic, je devrais avoir ce qui devrait me faire du bien.  Attention, je sais que certaines personnes vont me mentionner que les médicaments ne règlent pas tout. Je sais très bien, mais c'est une béquille...

Pour en revenir à ce que je disais au départ, je veux mieux m'appliquer. Je veux être fière de moi. Je veux être bien dans mon corps. Je veux être en meilleure santé. Je veux vivre le plus longtemps que mes nièces auront besoin de moi. Je veux qu'elles puissent compter sur leur tatie. Donc! Je suis capable. Dans mon premier article de blog j’ai l’intention de mettre mes pesées à chaque semaine. Me mettre de petits objectifs, de petites récompenses.

 

✿    Apnée du sommeil ; Cela fait maintenant un mois que j’utilise ma machine sans ‘’sauter’’ de journée. Je commence à voir un certain changement. Minime. C’est bon signe!  J’ai une amie qui m’a expliqué qu’elle commencé à ressentir les bienfaits après 3-4 mois d'utilisation. Elle se sent mieux que jamais. Elle a beaucoup plus d'énergie. Son corps est reposé. Ce réveille moins la nuit. Bref, elle se forme vivre. J'avoue que moi aussi j'espère vivre cette expérience avec cette contrainte. Dans mon cas, il se peut que cela prenne plus de temps comme m’a expliqué ma professionnelle. J’ai été plusieurs années à vivre sans machine. À être toujours sur les nerfs, être stressée c'est ce qui me permettait de tenir debout... Je faisais énormément, mais énormément d’insomnies. Je ne me souviens plus quand j’ai passé une nuit complète à dormir juste un 3 heures en ligne. Maintenant, c'est possible avec la machine.  Je ne fais pas encore des nuits parfaites, mais ça s’améliore. Ce qui me réveille souvent se sont les envies de pipis et les cauchemars. Donc, pour mes nuits de sommeil je vois une différence. Positive. Mais je ne ressens pas encore les bienfaits le jour, comme mon amie décrit ses journées.

 

✿    Ma candidature retenue ? ; Lors de mon précédent article, j’ai fais mention que j’ai postulé un nouvel emploi. J’ai eu une réponse. Malheureusement, je n’ai pas été prise. Dès que j'ai entendu ces paroles je me suis senti une certaine façon soulagée et de l'autre découragé. Je me demandais ce que je n’avais pas répondu de pas correct lors de mon entretient avec le directeur. Il a été super gentil. J’ai un beau CV, j’ai bien répondu aux questions demandées, mais une femme avait un point de plus que moi. Elle connait le syndicat. Actuellement, je ne suis pas syndiqué. Je sais qu’il y a certaines règles à respecter pour les employés... C’est la seule chose qui comment dire, m’a fait ‘’descendre’’ dans l’échelle. Je trouve ça dommage, car je connais mes capacités. Je veux apprendre de nouvelles choses. Je veux évoluer dans mon travail. J’étais motivée. J’avais même commencé à effectuer des recherches et m’avait fait des feuilles de questions. À savoir leur fonctionnement, les bons différés, comment faire des ''imbattables’’, les conditions liées à cela... D’un autre sens, je me sens soulagé. Car c’est un stresse en moins. Je suis encore en arrêt de travail. Je me dis que c'est un signe que je dois encore continuer à travailler sur moi. Pour bien me remettre sur pied. Et puis, je peux toujours apporter de nouveaux points à rectifier au boulot. Je peux m'améliorer. Me perfectionner. Peut-être que je ne suis pas encore rendu à cette étape de ma vie. Je vais attendre encore un peu. Ensuite, je verrai ce qui s’offrira à moi...